Дневники матерей

Теряю себя полностью

Сегодня я поняла одно, что без помощи специалистов я не справлюсь. Много месяцев изучения психологии, пыталась помочь себе, но меня ждал тупик. Многие боятся этих специалистов и дикое слово антидепрессанты, но это лучшее, что я могу сделать для своих детей. Нет больше злой и недовольной мамы. Да, я их купила… После приёма, я села играть в игрушки с младшей дочерью. Я безумно счастлива, это самое лучшее чувство на свете. Вот так себя должна чувствовать здоровая мама. Восхищаюсь теми матерями, которые справляются сами, не прибегая к таким методам. Видимо я не так сильна, как мне этого хотелось.Спать! Спать! Спать!!! Хочу спать!!! Куда делись опять ночи? Почему с рождением детей она куда-то исчезает, как мифическое существо? Наверное, я оказалась слишком стара для этого…хотя нет, я просто устала, очень сильно устала. Я люблю их! Безумно люблю, но и мамы должны отдыхать. Поняла я это только сейчас. Понедельник, снова понедельник. Старшие ушли в школу. Я одна с маленькой. Это тяжело. Она постоянно находится на руках, постоянно что-то требует. Ей нужна я полностью и целиком. Всё чаще понимаю, что себе не принадлежу: кухарка, прачка, уборщица, повариха, посудомойка, нянька, репетитор, но не я. Теряю себя полностью, и кажется безвозвратно.

Обращение ко взрослой дочери:

Доченька, вот ты уже стала взрослой, а не так давно ты родилась. Помню какой ты была крошкой и как я боялась брать тебя на руки. Я все еще помню твой первый зубик, твой первый смех, первые шаги и первые достижения. Ты была маленькой непоседой, тебе нравилось все крушить и разбрасывать, а самое любимое твоё занятие было кушать и по чуть-чуть пробовать у меня из тарелки. Мы с тобой ругались и мирились, плакали и веселились. Я старалась стать для тебя лучшей мамой, может не всегда получалось, и я совершала много ошибок, но с каждой ошибкой мы менялись и росли вместе. Ты подросла, и сама стала мамой для своего малыша. И я хочу тебе пожелать, чтоб время с малышом принесло тебе как можно больше памятных моментов, ведь детки так быстро растут. Ты не успеешь оглянуться, как они уже пошли первый раз в сад, школу и университет, а спустя время уже сами ушли в свою собственную семью.

Элемент мозаики моего счастья

Пеленки, сопли, плачь, уроки, постоянная готовка на кухне….аааааа….

И вот когда все накормленные, зацелованные, пописанные и  уложены спать — можно выдохнуть! И ты сидишь на кухне с пучком на голове (если в принципе это шедевр можно назвать так), кружкой чая с чабрецом (потому что ты почему-то решила, что он тебя успокаивает) залипаешь в телефоне.  Иногда мне кажется, что этот день сурка никогда не закончится!!!!!

Спустя двадцатиминутного торможения, в голове начинают приходить в себя после дневного марш-броска тараканы в голове.  Часть из них начинает выходить на митинг с транспарантами «долой декрет», другая часть с президиума глаголет: «ЭЭЭЭЭ, Алё! Женщина- ты же сама сделала свой выбор! Ты к этому сознательно шла!».

Выслушав доводы обоих сторон, приходишь к выводу, что ты вроде и не против пожить в квартире, где диван без крошек от печенья. И можно было бы уже в коей-то веки сменить репертуар «Теперь ты вместе с Геной, он необыкновенный, Он самый, лучший! в мире крокодил!!!»-да именно этот репертуар у нас поет довольно часто, на детской игрушке. И я была бы рада, чтобы в центре города никто не обоср.лся и параллельно не орал на всю улицу «Мама, я в туалет хочу!», хотя ты вроде предупреждала, что не стоит пить так много воды. И чтобы градусник накануне важного мероприятия не показывал 38,5 °С. И чтобы спать всю ночь, не подрываясь как в армии по тревоге. Чтобы не лицезреть утром дележку печенья за столом, чтобы зеркало в коридоре было без отпечатков и еще, чего-то неизвестного происхождения, но хорошо размазанного. Чтобы посмотреть фильм без комментариев, который ты так долго ждала…. И еще много, много чего… 

Из соседней комнаты доносится скрипение дивана. А, это ж одна из твоих любимых жопок перевернутся решила на другой бок. Заходишь в комнату, чтоб проверить все ли нормально, слышишь сладкое сопение и в голове мысль: «Это маленькие элементы мозаики твоего счастья растут во сне и набираются сил для завтрашнего счастливого дня!»

Над записью мыслей работали: мама Маша, тараканы и крокодил Гена.                                    00:09

Обратная сторона

Быть мамой очень классно, но у всего есть обратная сторона. Мне сильно не нравится, что мой живот изуродован растяжками. Раздражает, когда ребёнок весь день кричит, плачет и не спит. Несмотря на это, я его очень люблю. Я хочу ещё двоих детишек-погодок или даже двойняшек. Кстати, из-за этого многие мамочки называют меня «мазохистской». Ещё невыносимо слушать что-то вроде «а вот мой ребёнок в это время уже сидел/ползал и т. д.» Это равнение под одну планку просто ужасно и выводит из себя.

В общем, быть мамой очень круто, но очень тяжело в психологическом плане, особенно, когда нет никакой помощи и поддержки со стороны, например, бабушек и дедушек.

Всегда наслаждаюсь улыбкой, «агу» и первыми достижениями своего сына и просто тем, что я мама.

Я больше никогда не буду чувствовать себя одинокой

 Став мамой, я поняла одну вещь: я больше никогда не буду чувствовать себя одинокой. Мои мысли постоянно заняты детьми: «что приготовить?» Какие гамаши купить, чтобы тепло было в школу идти?», «может сходим в бассейн на выходных?» или «сядем вышивать на пяльцах?». Этот нескончаемый поток интересных забот наполнил мою жизнь счастьем. Многие проблемы ушли, стали неактуальными. Радостно от того, сколько мне предстоит интересного узнать в этой жизни благодаря моим девочкам. А пока они маленькие и особо нуждаются во мне, -я буду рядом. Я всегда буду рядом.    

…Я бы не сказала, что мне трудно…это моя любовь… (мама 9 детей)

Моё материнство, какое оно?

Прекрасное, светлое, чудесное, радостное. У меня такие милые чудесные дети. Хотелось бы мне так написать, но увы и ах. Мы же не в сказке живём, а в реальном мире. Нет, дети у меня, конечно, же чудесные, замечательные. Я их очень люблю, но я их называю демонятами. Я мама двух чудесных замечательных демонят. Девочка Ксюша и мальчик Саша. Ксюше будет скоро 4 года, Саше чуть больше года. Знаете, что самое простое в материнстве? Родить детей! Серьёзно, по сравнению с тем, что дальше, роды-это самое простое и лёгкое испытание. Почему-то в обществе не принято рассказывать о своей правде после родов, говорят только о хорошем. Даже знакомые, родственники часто утаивают о проблемах, которые возникают с детьми. Из-за этого у многих ожидание/реальность часто печальные. Когда я была беременной Ксюшей, я представляла, что у нас всё будет хорошо и легко, я ведь очень хотела ребёнка, мы её планировали. Знаете, как сложно запланировать, когда твой парень (да, мы ещё не были женаты) работает вахтами (30 дней на работе, 15 дней дома. Тогда Миша так работал). Я читала различных специалистов: педиатров, массажистов, консультантов ГВ. Но реальность оказалась не так проста. В моём случае ГВ оказалось не таким простым. Ксюша плохо спала, в основном на груди. Ещё в роддоме пришлось ввести докорм смесью, потому что была большая потеря в весе. А ещё началась желтушка и пришлось светиться под лампой. Ещё была куча советов от родственников про ГВ, ведь молоко ещё толком не пришло. Я кормила молозивом и докармливала смесью. Молоко пришло только в день выписки. Поначалу всё шло неплохо. Я решила кормить только грудью. Казалось, что Ксюша нормально ест, спит. Но ближе к 3 неделям всё изменилось. Она стала висеть на груди. Я была в растерянности и слушала всех, кроме себя. И это было самым неправильным, уже позже я начала понимать для себя, что слушать, в первую очередь, нужно себя, своё материнское сердце, своё чутьё. Каждая мама сама решает, что лучше для своего ребёнка. Я больше не давала Ксюше висеть на груди, она орала. Я ничего не могла делать. Миша ехал на работу, ко мне приехала мама помогать. Я думала, может Ксюша кричит из-за животика. В какой-то день она сильно плакала, что я вызвала скорую помощь. Колики исключили, но насторожило врачей, что она была слишком жёлтая. Желтушка плохо проходила, даже усилилась, как оказалось И нас положили в перинатальный центр. Там мы провели 3 недели. Первая неделя была самая сложная. Я была потеряна, уставшая, не понимала, что с ребёнком. Постепенно всё налаживалось В соседней палате лежали малютки без мам. Не все мамы могут лечь вместе с ребёнком. Ночью детки плохо спят, ведь мамы нет рядом, никто не приходит. Была одна медсестра, которая ночью по очереди качала на руках каждого малыша. И я была рада, что свою кроху я могу обнимать круглосуточно. Такой был наш первый месяц Не очень радужно, да? В итоге ГВ так и не наладилось, и я кормила из бутылочки смесью. Я очень долгое время переживала и винила себя, что с ГВ не сложилось. В целом, особо каких-то проблем с Ксюшей не было, развивалась она хорошо. Вот только не хотела быть одна, ей постоянно нужно было моё внимание. Если я уходила из комнаты, она кричала. Так было до тех пор, пока она не научилась ползать. Вот знаете, многие рассказывают, что они ребёнка положили и могут своими делами заниматься спокойно, а ребёнок играет. Я о таком только слышала. Моя дама сразу дала понять, что она девочка с характером. С возрастом, конечно, Ксюша становилась самостоятельной, но мне всё равно мало времени для самой себя до сих пор. Слышали про кризис 3 лет? Вот его я боялась. И не зря. Это был дурдом! Как было сложно совладать с её характером и моим. Сколько раз хотелось выйти в какое-нибудь поле и орать! Каких только истерик не было. В то же время- это возраст, когда можно разговаривать, обсуждать что-то. Когда Ксюше было 2,5 года, я забеременела Сашей. Кто-то считает, что у Ксюши много свободы, ей много позволено, и она слишком разбалованная, но я считаю, только мне решать, как лучше и как надо. Я неидеальная мама, совсем. Много было недочётов, но так появляется и приобретается опыт. Братика Ксюша то ждала, то нет. Мы ей объясняли, что будет всё иначе, будет маленький ребёнок, которому нужно моё внимание. Я надеялась, что наши разговоры помогут. Родился Саша. Ксюша на выписке вредничала, не хотела фотографироваться и везде была недовольная. Она на меня обиделась, что я оставила её на несколько дней. Мы продолжали с ней разговаривать про Сашу, говорили, что любим её и его, но ревность, конечно же была. Я была уверена, что с Сашей не будет проблем, ведь в роддоме было всё иначе. Но после двух недель началось тоже самое, висение на груди. В это раз я позволила ему висеть на груди, и жалела, что с Ксюшей у меня не было такой внутренней уверенности. В этот раз я слушала только себя. Миша уехал на работу. Я научилась делать всё одной рукой: есть, готовить, убираться, делать дела по дому, вообще всё. Спал Саша в основном на руках. Ксюша в тот период не ходила в садик. Энергии у неё вагон. Ей нужно было много двигаться, внимание моё, развлечение. Я не знаю, как я не сошла сума, если честно. Да, было сложно, но я была нужна Саше, я давала всю себя. Ксюше тоже хотелось внимания и это печалило и её и меня. Она обижала Сашу. Если дети спят в 22:00–это чудо! Время только для самой себя у меня есть ночью. И я не ожидала, что в этот непростой период у меня получалось работать. Как? Когда? Первые 2, 5 месяца Саша жил на мне, он до сих пор спит со мной. Мне так удобно. Так я могу спать ночью нормально без вставания к кроватке. Кстати, желтушка у Саши тоже была, но мы с ней справились сами дома. Теперь у меня два очень активных ребёнка. Я не знаю, что такое спокойные дети. Дети шумные очень! У нас всегда дурдом! Они кричат, дерутся, не могут что-то поделить и меня в том числе. А мне всё также мало самой себя. И всё это я пишу одним каким-то порывом и многое упускаю. Голова кругом!  Бывает, я ругаюсь больше, чем хотелось бы, но каждый день слышу «Мама, я тебя люблю», а значит всё хорошо. Даже вспоминая, жуткие моменты, я улыбаюсь. Каждый день у меня есть как минимум 2 повода для улыбки. Каких бы плохих моментов не было, глядя на своих демонят, я расплываюсь в улыбке. Мне достались сложные дети, но я сама захотела их. И раз они выбрали меня своей мамой, значит я смогу. Смогу вынести их характер и не сломить их. На самом деле они крутые, и с я с ужасом жду криз 3 лет сына. И надеюсь, что третий ребёнок будет спокойней. Нет, я не беременна, но хотела бы ещё детей. Моё материнство чудесное, радостное, но не простое. Я могу быть злой, уставшей, разбитой. Могу хотеть сбежать, побыть одной, реветь, орать, бить посуду. И знаете, то абсолютно нормально. Каждая мама-герой! И каждая мама самая лучшая. Я мама двух прекрасных, чудесных демонят Ксюши и Саши. Когда-нибудь они сведут меня сума, но они мой Космос. Я их безумно Люблю.

      Мама-не робот. Мама-человек    

Материнство- это тяжело. Я знала это ещё до появления своего ребёнка. Я видела, как сложно порой приходится моей маме воспитывать нас с братом, как она изо всех сил старается сдерживать себя и не показывать, как ей тяжело, плохо и грустно. Наверное, это не честно по отношению к себе: мы все испытываем эмоции и не обязаны их тратить. Но таким образом она защищала нас, пусть даже от самой себя. Когда я стала мамой, я поняла насколько порой бывает тяжело. Дом, быт, ребёнок. Тяжело не только физически, но и морально. И самым главным страхом для меня стало-сорваться на ребёнка, выплеснуть все свои негативные чувства на маленькую дочь, на маленького человека, который ещё ничего не понимает и ни в чем не виноват. Сорваться. А потом рыдать ночью в подушку от ужасного разъедающего чувства вины. Гладить её спящую по голове и извиняться, говорить, что мама больше не будет. Будет. Многие молчат об этом, стыдясь признать, как бывает тяжело, как хочется плакать и кричать от беспомощности и бессилия. Не нужно стыдиться, не нужно держать в себе. Маме нужна помощь. Никто не поможет, пока ты сама об этом не попросишь. Материнство научило меня просить и принимать помощь. Это не стыдно, это правильно. Мама-не робот. Мама-человек.

  Теперь я-МАМА.    

Я-мама.

До сих пор не верится. Я пока ещё только постепенно осознаю, что со мной происходит, но этот особенный трепет в душе ни с чем не сравнится.

Писала я, когда сыну было 3 месяца, сейчас ему год. Могу сказать, что теперь уже верится, теперь уже нет страхов, что были тогда. Теперь уже появилась уверенность и безусловная ответственность, которая осознанно легла на мои плечи. Я и раньше говорила, что ребёнка нужно желать, ещё бы хорошо быть к этому готовой, но нет, это невозможно. Невозможно быть готовой к тому, что только одна твоя грудь будет лактирующей, и соответственно вторая будет в 3 раза меньше. Невозможно быть готовой к тому, что твои любимые песни станут теперь колыбельными, и когда ты их просто слышишь по радио- у тебя наворачиваются слёзы. Да и вообще, невозможно быть готовой к тому, что теперь ты можешь и заплакать в любой момент. Любое слово, песня, действие может просто порвать тебя в эмоциональные клочья. Так много этих «невозможно быть готовой к…» Я не могу сказать, что кайфую каждый день от материнства, но я с уверенностью могу сказать, что другой жизни, без него, моего Макара, мне не нужно. Вот даже сейчас, пишу, и слёзы наворачиваются. Он возвращает меня в моё детство, позволяет исправить ошибки моей мамы, которые она допускала на мне. Я могу быть снова непосредственной, радоваться мелочам и быть по-настоящему счастливой. Я же, в свою очередь, очень постараюсь, чтобы ТЫ, мой сын, всегда видел барашка сквозь стенки ящика, чтобы научился распознавать и всегда выбирать своё счастье. Теперь я-МАМА.

 Я смотрю на свою взрослую дочь и вспоминаю…

Я смотрю на свою взрослую дочь и вспоминаю…
Вспоминаю маленькую, серьезную и немного растерянную девочку, которая молча впитывала в себя всю поступающую в неё информацию, почти не выражала свои эмоции, но выполняла всё, что её просили.
Я уже тогда удивлялась, какой нестандартный у меня ребёнок…
Она практически не шалила, слушалась и соглашалась. Вызывала уважение, поскольку в ней сидела маленькая личность. Ещё не осознаваемая ею, но ощущаемая взрослыми.
Я с ней с самых маленьких лет разговаривала как с равной — не давила, а договаривалась. И она охотно следовала указаниям.
Я довольно рано начала давать ей серьезные задания — посмотреть за младшим братом, пока я сбегаю в магазин, сходить в поликлинику вызвать врача, потому что у нас не было телефона, и даже самой сходить за колбасой, постоять в очереди, купить и принести.
И это, страшно сказать, — в 5-6 лет! Мне до сих пор неловко в этом признаваться, поскольку никто не взваливает подобную ответственность на маленького ребёнка, но попросить помощи мне было не у кого, а именно ей это можно было доверить.
Когда ей исполнилось 10 лет, я вышла на работу, и она осталась в доме и хозяйкой и воспитательницей, продолжая оставаться ребёнком и школьницей.
Мы с мужем приходили вечером с работы, и нас часто ждал ужин и даже вафельные корабли! Вы спросите — как так? А я стыдливо пожму плечами…
Меня, правда, часто захлестывает чувство вины перед дочерью за её недетское детство, но я очень благодарна ей за то, что она выбрала неидеальную меня…
А как она рисовала!
Вот такой молчаливый и никаких особенных эмоций не выражающий ребёнок, хранил в себе целую вселенную чувства, сказки, веры в мечту и ещё что-то, что не поддавалось моему восприятию.
Меня очень волновали ее рисунки — я находила в них некое тонкое понимание, милую детскость и очень много энергии, которой ей самой вероятно не хватало, но которую она приобретала рисуя.
Отдали ее в художественную школу. Рисунки стали осмысленнее и отточеннее, потеряли свою неповторимую наивность, но приобрели явно читаемый материнский инстинкт. 
Подрастая, проходя какие-то невидимые этапы взросления, дочь вдруг начала выдавать то, что раньше в ней просто копилось, ожидая своего часа. Час, видимо, пришёл, и я радостно внимала её рассуждениям о людях и жизни. Причём, глубоко верным рассуждениям!
Мы тогда много гуляли вдвоём и разговаривали. Я очень радовалась возникшему между нами пониманию и просто любовалась этой красивой и стремительно взрослеющей девушкой.

3:08

Я родила своего первого сына! Ночь с 37ой на 38ю неделю, за 4 часа появился на свет мой сын!
Тренировочные схватки были давно и я их не считала. А 29 июля к тренировочным схваткам прибавилась боль внизу живота. Татьяна (моя акушерка) порекомендовала лекарства, и сказала: «если боль пройдёт, значит не рожаешь!»; схватки не прекратились. Всё было настолько стремительно и не понятно для меня, как первородящей. Я наблюдала за своим состоянием ещё полчаса и вскоре пригласила акушерку к себе.
Сказать, что я ничего не успела — ничего не сказать. Я уже не рассчитывала на ванну, у нас не было горячей воды, и я расстелила простыни и пелёнки на кровать. В схватки пыталась включать брюшное дыхание, но так сосредоточилась на боли, что съёживалась в комочек. Схватки были по 30-40 секунд, с интервалом 2-3 минуты, кое-как я успевала отдыхать.
До приезда Татьяны я включила музыку, ночник, подготовила место, переоделась. Муж меня поддерживал, гладил и обнимал, в какой-то момент он сказал: — «пошли танцевать» и мы танцевали в схватки. Некоторые были настолько сильные, что от неожиданности я ревела навзрыд, обхватив шею мужа. Для меня время просто летело, я не заметила, что прошёл час-два-три. Единственное, что я заметила, так это то, что жизнь прекрасна, когда нет схваток!
Таня приехала, сразу посмотрела раскрытие, обрадовав меня тем, что раскрытие полное. Малыш ещё не на тазовом дне. Меня всю морозило и трясло. Она сидела, наблюдала и ждала, в моментах подсказывала, что необходимо сосредоточиться на дыхании, массировала поясницу и просто молчала (что мне и было нужно). Всё развивалось стремительно, муж начал готовить ванну (грел чайники, кастрюли, соорудил пробку в ванну — у нас её не было)).
Интенсивные схватки, интервала почти нет, малыш уже на тазовом дне. Плодный пузырь пришлось вскрыть, когда меня уже начало тужить. Горячие воды излились — это то, что я успела почувствовать. Я перебралась в ванну, муж был рядом и всячески поддерживал, говорил, что я молодец, и я со всем справлюсь, Таня сидела напротив и помогала в процессе. Мне было так страшно и меня очень сильно трясло, но я понимала, что нужно сделать всё, чтобы малыш был в порядке. За две потуги родилась головка. Больше всего я испугалась промежутка между потугами, опять-таки в теории я знала, что есть отдых — 1 минута, но эта минута оказалась для меня вечностью и я успела подумать, что что-то не так. Следующие пару потуг родилось тело и, кажется, я выдохнула с облегчением. Малыш заплакал, я даже секунды не сомневалась, что он будет дышать. И в следующую минуту он уже у меня на груди, такой маленький, крохотный и кряхтит, и немного возмущается, что ему тоже было тяжело.
Снова я не замечаю как проходит время, наступает момент рождения плаценты. Схваток я не ощущаю, нужно потужится. В этот момент я забываю, как пользоваться своим телом, куда тужиться и что напрягать. Таня мне немного помогла, совсем чуть-чуть поддавила живот, но это было абсолютно не больно, и в это же мгновение плацента выскользнула из меня.
Муж был очень счастлив, он даже успел подержать краху на руках, очень не уверено, но крепко. Мы все перебрались в комнату, Татьяна посмотрела меня, у меня было пару надрывов, которые не нужно зашивать. После осмотрели и измерили малыша, сняли с пуповины — муж торжественно и волнительно её перерезал. Татьяна дала рекомендации на ближайшие дни и оставила нас отдыхать.
Так мы встретились с нашим счастьем!
Мои роды прошли в любви, заботе и спокойствие!
А самое потрясающее было утро: любимый муж заботился о нас с сыном, принес чудесный завтрак и мой любимый торт, так мы отпраздновали день рождения нашего сына!

Я всё смогу!

Уложила детей спать… Яромиру 7 лет, а он до сих пор боится темноты и прячется под оделяло с головой. Думаю, что может уже сходить к какой-нибудь бабушке… Алёне 5 лет, она помладше. Она не так боится темноты, но хочет моего внимания и ласки, просит, чтобы я её гладила и обнимала перед сном. Тогда она засыпает. Как же я это люблю. Я сама нет-нет да убаюкиваюсь от общения перед сном с ней, от её мурчания. Улыбаюсь. Василиса уже спит. Наверное, уже как час прошёл, когда я её уложила и покормила грудью. А сколько сейчас времени-то? Ого! Уже 12 ночи, а сколько ещё дел нужно сделать перед сном: и посуду помыть, и стирку поставить, и обувь привести в порядок. Одежду я уже приготовила на завтра. Яромиру в школу, и я тоже пойду схожу, напишу заявление о переводе сына в другой класс. Учитель очень мне не нравится. Она бездушная, безучастная, строгая там, где это не уместно. Яромир после первого дня в школе, дома расплакался. Разве можно так себя вести, они ведь ещё такие малыши? И первый учитель, его доброта, его тёплое отношение, участие и забота, так важны. От этого зависит его дальнейшего желание учиться в школе. Решение мое однозначное: пойду отнесу заявление на перевод. Эх, как всегда забыла про рубашку мужу, буду гладить уже утром. Ночь-это моё время, когда я хоть что-то могу сделать по дому. Хотя весь день по дому тоже что-то делаешь, проходит час, и я словно не убиралась. Устала… Понимаю, что нельзя сдаваться, опускать руки, понимаю, что это временно, детки ведь растут, но и моя жизнь идёт… Я не успеваю заняться собой, своей красотой, своим телом, чтобы привести его в порядок после 3 родов. Я не успеваю заняться своими задумками, своей мастерской, в которой я уже пол года не появлялась и не работала. Там столько лежит незаконченных работ, в которые я так много вложила души, сил, времени и материальных ресурсов. Поссорились с мужем на днях, он сказал, чтобы я закрывала мастерскую. Я сказала «нет!». Как я могу закрыть? Как? Там так много моих идей, стремлений и надежд. Ну как я могу её закрыть?

В общем, пошла я мыть посуду. Я не знаю, всё наладится, верю, что всё получится, нельзя опускать руки! Всё будет хорошо! Я всё смогу!

  на практике куда сложнее  

Сегодня последний день лета. Я хотела его проанализировать. Оно было сложным, но в то же время состояло из ярких, незабываемых и весёлых моментов, но я поняла одно: лето становится таким не только благодаря солнечному свету, миллионам зелёных листьев  и красоты цветов, а потому, что каждый день я вижу чудесные лица своих детей: белые волосы, красивую улыбку, идеальной и причудливой формы носики и ушки, блестящие от радости глаза. Мне кажется, что это лучшее, что я могла создать в своей жизни. Но не так всё радужно и безоблачно. Наряду с этими мыслями, возникает тонна разного рода негативных мыслей, начиная от обиды, усталости, нервозности, бессилия, и заканчивая сильной агрессией и жалости к себе. Об отрицательных эмоциях можно говорить кратно дольше, нежели о позитивных. Это факт.

Не столкнувшись с материнством, на этапе беременности, тебе кажется, что будет всё иначе, не так, как у других. Ты особенный. Если будут сложности, то прослушав пару подкастов, вебинары и прочтёшь пару книг, ты самостоятельно решишь проблему. Но нет, на практике куда сложнее. Это ежедневная работа, к которой тебя никто не готовит. Ты ищешь ключи к реальным ежедневным трудностям, и только ты найдёшь ответ. Когда ты начинаешь чувствовать себя на пьедестале, так тебя с него скидывает другой жизненный этап взросления ребёнка и сталкиваешься уже с другими трудностями. Дети взрослеют, и одни проблемы, сменяются на другие. И вот среди этого полнейшего хаоса и путаницы, любовь к детям перевешивают все пройденные ураганы. Моё заключение по лету: оно бесценно и неповторимо, другого такого не будет. А любовь к детям несравнима ни с чем, она безмерна и безусловна.